URLer est un collectif de webtélé qui produit de la vidéo pour le web entre amis, sans chichis, pour le plaisir et sans budget. Articulé autour des épisodes de webtélé produits 4 fois par an, URLer est aussi un blogue bien sympa qui relaie les intérêts du collectif et de ses amis. Collectif ouvert basé sur la collaboration et sans cesse à la recherche de nouveaux collaborateurs, URLer, ce pourrait aussi être vous!
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Vous avez certainement vu Double Rainbow? Si non, vous pouvez le faire ci-bas. Le clip a accumulé plus de 9 millions de visionnements sur YouTube. Incroyable...
Aujourd'hui, juste avant de quitter le bureau, mes collègues et moi avons eu la chance de voir un double rainbow de nos propres yeux! Voici le résultat de cette expérience unique...
Pas si loin de moi. Québécoise, a étudié à l'UQAM dans les même programmes que moi, manifeste de l'intérêt pour plusieurs façons de communiquer/créer/vivre. Mais elle a quelque chose de plus (ce n'est pas Maybelline).
Je l'ai connue avec Ce qu'il en reste, un premier roman publié aux éditions XYZ en 1999. Elle avait 29 ans.
Elle fait partie du prochain FFM avec son film Tromper le silence. Elle a 40 ans.
Je ne sais pas pourquoi je voudrais tant ÊTRE elle. Je ne sais pas tant ce qu'elle a de plus. Peut-être parce qu'elle AGIT. Et que moi, je n'ai pas tant agi à date dans la vie...
Je mène une vie esthétique. Je n'ai pas de vie réelle. Je n'ai que des idées. - Le chat dans le sac, Claude Jutra, 1964.
From : stive_sublime22@yahoo.ca Subject : Je trouves po le sex! Date: Friday, 16 Jul 2010 10:48:37 -0300 Heye Romance, je sui tomber sur vot blog en tappan « sex, Anne-marie Withenshaw, poil », pi criss ya meme po de sex.. Yé ou le sex? Si vous dites sex pis que ya po de sex, c'est pas sex que vous devrié dire. Areté de dire sex. Metté des totons ou bein dite po sex. Cé frustran en tabarnak quand ya po de sex pis que vous dite sex.
Fuck you ton blog
Stive
Effectivement, Romance Polanski a effleuré le vice, caressé les courbes du démon, mais n'a jamais mis ses doigts dans le sexe de l'Internet. Merci Stive, on ajuste le tir et on dédie ce dernier billet (hé oui!) à nos quatres lettres préférées de l'univers du web : N.S.F.W.
Pour Romance, le NSFW, c'est un peu comme les marshmallows pour Lise Dion: c'est tentant, ça donne pas le goût d'arrêter... Et ça dépanne quand il reste plus de tampon. Bon... OK c'est peut-être pas la meilleure comparaison... Ok... Mettre une personne devant un lien NSFW, c'est comme mettre Izabelle Desjardins devant n'importe quelle gig de marde... C'est clair qu'elle va sauter dessus... Bon, pas génial encore une fois... Ah pis fuck off, le NSFW, c'est IN-SOU-TE-NABLE!!!
Combien de fois Romance a failli se faire surprendre par son boss en train de regarder ça?:
C'est un peu ça, la beauté de l'Internet au travail: pouvoir regarder des choses complètement sick et fermer la fenêtre au plus câlisse quand le patron se pointe la face. C'est un peu comme jouer à Mario Bros comme si c'était TOI le fantôme (ça, c'est une criss de bonne comparaison). Bon, on dit «job», mais ça peut être n'importe où.
Voilà pour toi, Stive, j'espère qu'on a un peu assouvi ta soif de sexe. Et pour les autres, j'espère qu'on a un peu assouvi votre soif de name dropping gratuit au cours des deux dernières semaines. Merci URLer de nous avoir permis de dire n'importe quoi sur ce blogue. Ça fait du bien. Ciao tout le monde, on vous laisse avec LE MEILLEUR condensé de sexe, vices et démons EVER! Enjoy!
REPENT! La fin est proche chers (2 ou 3) lecteurs! Romance Polanski vous avait juré qu’il ne niaisait pas avec ça… Bien voilà! Il annonce aujourd’hui que la mort de l’humanité ne sera pas en 2012, comme l’avaient prédit les Mayas sur des feuilles de vagin séchées, mais bien en 2010!
Romance l’a appris samedi soir sur Twitter. Parmi les quarante-douze tweets inutiles de @FailQc (non mais y a tu quelqu'un qui va lui fermer la yeule) se trouvait LE retweet de @Jfprovencal qui allait t’empêcher de dormir… Pour la vie!!!
Tout est dans l’article. En gros, la fuite de pétrole dans le golfe du Mexique libère une quantité ÉPOUVANTABLE de méthane. Dans les prochains mois, une bulle de méthane pourrait exploser au fond du golfe et créer un tsunami (ou autres cochonneries) qui causerait la mort de TOUT LE MONDE, y compris John Cusack.
Si on est pour mourir, fuck off, je me vide le cœur:
- Martin Simard: c’est moi qui avais pété ton pogo ball... - Mélanie Laporte: j’avais pas vraiment besoin de temps pour moi… T’étais juste une criss de folle. - LeCouple.tv: tabouère que ça suck. - Janette Bertrand: c’est pas vraiment un démon… C’est une liche. - Marianne Lajoie: c’est ma mère pis je l’aime. - Justin Chatwin: lui, je l’aime pas pour vrai… C’était de l’ironie. - U2: pire groupe de l’histoire. - Kelly Clarkson: Since you’ve been gone, c’est vraiment la meilleure toune des 10 dernières années. - Olivier Duclos: ………..Sacrement dude, gère-toi!
Bon, ça fait du bien!... QUOI? Encore un téléphone. Oui?... Oui, c’est Romance Polanski?... Oui, je sais que c’était déjà pas un bon gag la première fois!... Ok?... Ok?... Un hoax?... L’Internet, c’est pas toujours fiable?... Cet article-là le dit?... Bon… Au moins j’aurai pas besoin de briser mon petit cochon pour me pogner une place dans un survival shelter!