Vendredi 9 Juillet 2010

Avant que 2012 la attention whore ne vienne lui voler le spotlight, c’était l’an 2000 qui nous faisait pisser dans nos culottes.
 
Pendant que les geeks angoissaient à savoir si le passage de 99 à 00 allait faire exploser les ordinateurs du monde entier (wtf?!?), moi j’essayais de m’enlever de la tête les images de la bande-annonce de End of days.

Je vous entends déjà crier : « tapette, même pas épeurant, Romance Polansfif, criss de con, va chier, pourquoi tu blogues on te connait même pas viarge!».
 
First, calmez-vous! La colère ne nous mènera nulle part! « Ouais c’est vrai, excuse-nous Romance ». Pas de trouble copain. « Mais pour vrai, t’es qui? ». (Soupir) Personne copain… Personne (Musique triste).
 
Second, je n’ai même pas eu besoin de regarder le trailer au complet pour avoir la chienne… 30 secondes pis BOUM! Traumatisé! BOUUUUuuUUM! Traumatisé par l’osti de dude avec les cheveux en mottons qui CASSE DANS LE MÉTRO! C’est qui lui? C’est quoi ça? Pourquoi ça existe? Qui a eu l’idée d'inventer cette cochonnerie-là? Charlemagne encore !?! Comment vivre après avoir vu ça? COMMENT???!!??
 
Plusieurs pots de pilules plus tard, j’ai cessé de penser à lui/ça (un moment donné, un gars s’tranquiliiiiseeeeee). J’ai continué à vivre ma vie, à cultiver mon jardin, à aimer mes enfants.
 
Jusqu’au jour où, me promenant sur Sainte-Catherine, j’ai aperçu ce livre dans la vitrine de la Maison de la presse internationale… Ce damné livre!!!

Tout est revenu en un éclair : les cris, les larmes, les lits souillés, le sexe sans amour, la drogue, Raymond Bouchard, le barebacking, TOUT! Le dude avec les cheveux en mottons était reviendu!

J’aurais dû me douter que madame Bertrand était un prophète du démon, les dernières dramatiques de "L’amour avec un grand A" étaient des major spoilers :
 
-Mon mari ne veut pas d'un Ménage à 666.
-Manger sa progéniture : oui, mais laquelle choisir?
-Avouer à son mari qu'on a ramené une MTS des Enfers.
-Si je pleure dans le feu... tu n'y verras que du feu
-Le sexe oral : Avec de la lave ou avec de la suie?
 
Des heures et des heures de thérapie jetées par les fenêtres!  Des mois et des mois de… Oh… Un instant… Allo?... Oui?... Oui, c’est bien Romance Polanski… Hum hum… D’accord… Oh!... Pour vrai?... VRAIMENT?... Je suis barré à vie du programme d’écriture télé de l’INIS… Oh!... C'est bête... Bah, fuck it!… Il me reste encore l’École du Show-Business!
 

Mardi 6 Juillet 2010

1. Pour toi, le 3.0, c'est:

Justin Chatwin qui anime en direct de ses bobettes un podcast à toutes les heures de la journée... et du Kool-Aid pour tout le monde.

2. Ton application iPhone favorite?

Stool Scanner

 3. Foursquare ou Chatroulette?

«Chatroulette is believed to be investigating ways of blocking out male genitals»... Donc, Foursquare j'imagine.
 
4. Ton prophète Twitter?

Je sais plus trop, y a genre 150 personnes qui essaient de me schooler parce que, selon eux, je tweete comme d'la marde... Un de ceux-là, probablement Dominic Arpin.


5. Quelle est ta règle personnelle pour supprimer un ami Facebook? (Quelle est ton éthique du «unfriend»?)

Personne! C'est les autres qui m'unfriendent, et oui, ça fait mal!

6. Le site web sur lequel tu perds le plus ton temps?

http://justinchatwinfan.com/

7. Le site web que tu plogues dans un souper pour impressionner tes amis?

http://petepislola.blogspot.com/

8. Le «hashtag» dont tu es le plus fier?

#soniavachonavecunehache
Dans le contexte, c'était malade!
 
9. La tendance web à anéantir?

...Pas les sextapes en tout cas.
 
10. En 2010, il y a trop de ça http://bit.ly/d9XDPm et pas assez de ça http://www.youtube.com/watch